友情原则

       我有个朋友，人很真诚，做人绝不带半点伪善，从不肯粉饰自己眼中所见之事。他非常热情，对朋友的关心和爱护几乎无微不至。大家认为他是最后一名传统的守望者，没有半点媚骨的斗士，敢于对现代生活视而不见，甚至是嗤之以鼻。十余年来，他几乎刻板地一成不变地沿着固定轨迹运行。

       凭直觉，他把我当成最好的朋友之一。无论去什么地方，他总会对我发出邀请，他们单位去秋游，按规定可以带上一人，也打来电话要我过去。我们几乎每天都通话，有时只限于问候，这些电话多是他打来，听到电话铃响，我能猜中是他打来的。我们不常见面，偶尔见面一次，在见面的几小时里，总会交谈得热烈而快畅；往往是抢话题，又互相谦让地请对方先说。人与人之间交往长了，总会有许多默契，有时他的一个眼神我也能领会，有时在一块散步，就是不说话，也会有许多心意相通的东西。他总喜欢打电话来（多是公费电话，还有就是我渐渐习惯他打电话），往往随口提起一个我们之间的掌故，在电话里爆发出冲天大笑。在这样的笑声里，身心都彻底地放松了。我觉得电话虽然快捷方便，有它优势的同时，也有些缺憾：比如通话时间受到限制，话无法说得深入透彻，如果有个观点相左要争论，显然电话的效果就不好了。幸好我会使用电子信箱，用尽了一切手段，费尽了一切口舌，最后他终于表示同意装只通信的“猫”，但必须我亲自去才行。我只好特别去他那儿一趟，架起了我们自由通信的桥梁。他虽然已经上网，但从来没有上网遛达。一段时间，我们通信的热情高涨，每天甚至可以通上好几封，因为他电脑打字已过关，信写得很长，使我看得很过瘾。有时争论一个问题，在信中就可以把自己的论点阐述得很详细。在互发伊妹儿中，我们找到了用信函斗嘴的乐趣。他在信中使用频率最多的一个词就是“作秀”，说我作秀，说自己作秀，说他人作秀，好像不如此作秀就没有乐趣。

       我从幼年起就喜欢交往长者。因为年长者阅历多，知识面也比同龄人高一个层次，交往时可以不知不知觉地学到更多的东西。年长者对年幼者有种天然的爱护之情，会更宽容。即使你犯了错误，做了什么对不起长者的事情，只要低下头道个歉认个错，马上可以得到宽恕。和长者交往好处多多，甚至花钱什么的，长者也死要面子活受罪地先付款。我觉得自己比同龄人多一点什么，估计与年长者交往有关。

       我这位朋友也是位年长者。

有段时间，我却一直逃避着和他交往，可当他没有电话来时，几天下来，心中又颇为不安，检点自己是不是过于冲撞了他，使他受到伤害，又忍不住要去问候。当我的声音一出现，他都会用惊讶热情的声音回应。我感到他是个大孤独者，没有任何人可以和他交流，他和我交流是勉为其难，是看得起我。我竟逃避他，真是不识抬举。有时我认为他不写杂文，是中国文坛的一大损失，相信他写杂文将可以建起一块文学丰碑。我产生把自己当成他的杂文磨刀石的念头，让他在这里磨练得更加尖刻老辣，以更犀利的语言揭露和批判人间的假、丑、恶，这样想来唤起几分悲壮。

我身上有许多男人们具有的坏毛病和坏习惯，比如吹牛、虚荣、不守信用、死要面子活受罪等等。我们见面的热情一过，他就随时找个话题轻松插入，对我新账老账一起算，见我哪儿痛就往哪儿戳，以为自己是火眼金晴，能明查秋毫。常弄得我冷汗直冒，头皮发炸，又是挤眉又是弄眼地求他住嘴。他却视而不见，连环炮发个不停，看我尴尬地站在那儿进不进出不出下不了台，还要痛打落水狗，砸下几大棍，铁面无私毫不留情地酷言讨伐，不给我留半点回旋余地。我当然也不会在那儿等着挨打，但回击的话总不如他有力，在我最激愤时有些脱口而出的刻毒语言，常常只吐出半句而不得不收口，还是想咬碎牙齿照顾他的面子。可是，朋友是个宽泛的概念，应该有宽阔的空间。一旦把友谊的面涵盖到个人所有生活空间中，友谊就起了质的变化。

他认为对我的揭发能切中要害，是对人品质的一种矫正，不这样不足以表达他的使命感。我却不以为然，谁都有些毛病，何况他纠出来的不过是些无伤大雅的小问题。你可以上纲上线无限夸大，也可以宽容待之，这是交友的艺术。只管自己从交友中获得快感，而使对方受到压抑；只管在朋友这里表现强力意志，而使对方蒙羞，这种友情就是强权友情。友情是种对等的关系，如果有强加的色彩就失去了友情的本质。友谊是以双方愉快为前提的，朋友是因为趣味相投、性情相近才聚到一起的，即使是忘年交。有了这一前提，友谊之树便会长青不败。

其实，宽恕、宽容、宽厚是友情最重要的基础。